chiffa: (Default)
, как сказала замечательная человечина, с которой я провела весь сегодняшний день. С утра на улицу категорически не хотелось - серо, холодно и мокро. К тому же, ненавижу, когда меняются приятные планы. И особенно когда меня забывают об этом предупредить. Тем более слишком близкие не чужие люди.

  Поэтому на фоне душевной депрессивной бури и желания бить тарелки об стену было принято решение отправиться по наикратчайшему пути саморазрушения съесть какую-нибудь вредную вкусность вдали от общаги. Выбрались с Аньань на Арбат, где вышеупомянутая вредная вкусность в воплощении Wendy'sовских гамбургеров и была найдена, а затем беспощадно устранена.

  К моменту, когда мы вышли на улицу, как-то так неплохо повеселело. Медленно гуляли под дождём, слушали уличных вымогателей музыкантов, а потом...

  А потом была книжная лавка старых книг. Короче, я не удержалась и вот:

1.  МГИМОшный (даже при всей моей нелюбви) "Французский язык политологов" - думаю, вполне соответствует моей будущей профессии. Или, по крайней мере, эта книга улучшит мой французский

2.  Ким Филби - "Моя тайная война". Обожаю истории из жизни выдающихся людей
3. И, наконец, Русско-английский научно-технический словарь. Это вообще ВЕЩЬ. Действительно пригодится. По крайней мере, то, чем я бы хотела заниматься очень-очень сильно (в сфере, где действительно реально неплохо устроиться)


  А ещё... Боже, я держала в руках книгу на французском 1856 (!!!) года издания. Письма Екатерины II - вот как. Увидела и зачиталась... Минут через 15 Аньань оттаскивала меня от неё силой. 3Крэ, чё уж там(( Зато мой уровень французского не перестаёт меня радовать. Всё, что было на первых 10 страницах, я поняла спокойно. Другое дело, что сама бы этого не сказала точно, но хоть так.

  Дошли до конца Арбата, перешли на Новый и двинулись по направлению к метро. Еще на часок залипли в "Шоколаднице" с чашкой кофе. Там же была обнаружена смс с извинениями. И я, будучи уже в хорошем настроении, их приняла, правда, не удержавшись от мааленьких ехидностей)

  Короче, к чему это я. Воистину: всё, что ни делается - к лучшему!

p.s. Оля прислала 1,3 Гб фото вчерашнего дня в архивчике под названием "Moscow ways" - пойду разбирать и закидывать их в новый постик, кому интересно - смотреть!)
chiffa: (вынесенномозговой)
  Вот бывает, ходишь целыми днями и думаешь, вот бы хоть что-нибудь уже произошло - неважно, хорошее ли, плохое... Только чтобы не было никак. И вообще мечтаешь об эмоциональном трэше. Только б не сидеть целыми днями у монитора и не слоняться по городу одной часами.

  И так абсолютно внезапно высшие силы обращают внимание на твой маленький никчёмный мирок и посылают... Например, случай проявить себя с хорошей, человечной стороны. И ты не торопишься им воспользоваться, пытаешься уклониться от ответственности, всего такого... Но приходит Совесть в лице Эллы и заставляет-таки. Причём практически бессловно, своим примером.

  Но окружающие этого не видят. Я же милаха, да. И в один вечер наваливается тот самый трэш во всём. Меняются планы на следующий день, меняется отношение к планам на праздники, меняются мысли... И проявляется самое сильное желание - вернуться назад под тёплое одеялко спокойной жизни.

  Как бы сказала моя любимая соседка, "сначала разберись со своим внутренним миром".
  И вот надо оно было?
chiffa: (грустный)
  Личное подтверждение того, что два тождика всегда друг друга поймут, да и прочувствуют всё точно так же, но никогда не смогут друг другу помочь.
  Два сапога на левую ногу.
chiffa: (нейтральный)
И какое кому дело, что ты,
побывав в руках моих,
заставила захотеть забыть?
Я схожу с ума. Из какого ты
теста, Свобода?
Я короную тебя, Любимая!

- Н.С. "Свобода"

  Своеобразная особенность холостяцкой жизни: к ней привыкаешь. За последние несколько месяцев привыкла отвечать только за себя исключительно перед собой. И уже не уверена, что сможешь свой маленький быто-эмоциональный мирок открыть для кого-то ещё. Хорошо это или плохо - не мне судить. Но вряд ли когда-то с кем-то будет настолько же комфортно и спокойно, как с самой собой.

  А с другой стороны, порой так хочется, чтобы нашелся такой человек, который бы встряхнул за плечи, сказал прекратить нести чушь и забрал себе. Причём так, чтобы его слова (нет, скорее, действия) были действительно убедительными. Чтобы самой захотелось следовать ... Мечты-мечты. Ни разу таких не встречала. А жаль. Или нет.

  Но одно я для себя решила твёрдо: хорошее (для меня) никогда не променяю на "чтоб как у людей".

(кажется, именно так проявляется юношеский максимализм?)

  В ходе вчерашнего внезапного раговора выяснилась интересная вещь. Человек, который всегда громче всех кричал о том, что жить нужно исключительно свободно, не "сменяя изящный поводок на цепь осмысленных причин", теперь упорно твердит о том, что хочет саму себя связать и мирно существовать на дне надежной клетки, прячущей от внешнего мира, вместо того, чтобы в кровь разбиться, ломая ее прутья и завоевывая ту самую пресловутую свободу.
chiffa: (обиженный)
Варила куриный бульон вместо того, чтобы повторять таблицу эквивалентных функций. Поймала себя на мысли, что летом нужно было регистрироваться не в приёмной комиссии, а в ЗАГСе.
chiffa: (удивленный)
  Собрала по углам черепной коробки остатки силы воли, оделась и пошла к стоматологу. Зачем? А затем, что уже неделю как болит зуб. Точнее, сначала абсолютно не могла понять, который. Вчера вроде как определилась. Но, что самое забавное, болит он пару раз (по 20-45 минут) в день без видимых на то причин, на холодное-горячее не реагирует, как, впрочем, и на анальгин( И, главное, никакой ни дырки, ничего такого нет. Странности.
  Пришла, значит, осмотрели - и.... ничего! Абсолютно. Холодной водой проверяли, железякой стучали - ни-че-го. Еще с утра напрягло то, что, по ощущениям, все зубы будто внезапно выпадать начали. Бред, конечно, да, но блин! Короче, судя по всему, проблемы у меня не с зубами, а с головой.
  То же самое в сентябре-октябре было. Видимо вбила себе в голову, что пломба выпала (на самом деле просто неровная она была), накрутила, что, мол, там уже всё испортилось давно - вот зуб болеть и начал. А как сходила в поликлинику - подровняли пломбу - так всё и болеть перестало. Надеюсь, тут также получится.
  Лечить надо. Но нервы, а не зубы. Вот так вот.
Если не пройдет - потребую рентген сделать. Для успокоения.
chiffa: (вынесенномозговой)
  Сегодня в очередной раз убедилась в том, что некоторых жизнь ничему не учит. Уже который раз такое случается, но в этот раз еще и с более неприятными последствиями, чем обычно. За день до этого, когда в разговоре упомянула, что приезжаю, предложили встретить. Разумеется, оказалась. И ведь даже не потому, что не хочу кого-то напрягать и т.д., а потому что не люблю себя чувствовать обязанной.
  Доходит до смешного  - о какой "обязанности" может идти речь, когда, например, вместо того, чтобы попросить кого-то зайти по пути килограмм яблок, срываюсь в магазин сама?
  Ну да речь не о яблоках. Прибытие поезда. Относительно нормальная поездка в метро (про людей-которые-собакипридушитьбыголымирукамииньи как-нибудь потом). Стоило выйти на улицу - у чемодана отваливаются колёса. Чемодан весит как треть меня. Ок. Кое-как дотащила до остановки - метров 25. Доехала практически до общаги - остается полкилометра.
  7 утра. Снежинки плавно опускаются на землю. Тихая улица. Народа нет. Гордая дурища по метру тащит большой чемодан. До ворот-таки. Спасибо дворнику, убиравшемуся на территории - донёс до лифтов. Чемодан, разумеется. Зато теперь тащить нужно уже меня - все мышцы ноют.
  Но почему-то я абсолютно уверена в том, что как только опять создастся похожая ситуация, вышеупомянутая ... опять понадеется на надежность чемодана. Чисто из-за того, что ей удобней рассчитывать только на себя и отвечать исключительно перед собой. Молодец, чё.
 

Please...

Nov. 9th, 2011 07:07 pm
chiffa: (грустный)
Прошу всех другов написать по 2-3 шт (можно больше) моих странностей. И чур не повторяться!
chiffa: (нейтральный)
  Сны они разные бывают. Есть те, в которые проваливаешься с головой, переживаешь и чувствуешь всё как наяву, нередко просыпаясь в холодном поту. А есть те, в которые идешь сознательно, давая себе отдых, с полным осознанием того, что спишь. Во втором случае сон - это всего лишь временное и необходимое отключение от реальности - мысли о делах, которые нужно сделать наяву, головы не покидают. А жаль.

  Именно таким сном у меня воспринимается эта поездка... - домой? Напоминает переключение каналов - и только. Ноль свежих эмоций. Просто временный отрыв от действительности.

  Конечно, приятно встретиться с родными и друзьями, но точно так же приятно мне будет их видеть в любой момент и, смею надеяться, им меня тоже. Разумеется, я сейчас говорю про друзей истинных (по пальцам одной руки перечесть, и то еще свободные останутся), с которыми даже после долгой разлуки есть общие темы для разговоров, да и молчание правильное. Это совсем не значит, что я не была рада встрече, просто эта радость всегда во мне.

  А с кем-то получается совсем по-другому. Жаль, что так выходит, но тут уж ничего не поделать. Отношение к тебе людей всегда видно. Этого не скроешь. И понимаешь, что всё. Конец. Старое, но не получившее продолжения. К лучшему.

  Сколько прошло времени? Сколько еще пройдет? Не важно. Главное сохраняется. Всегда.
  
chiffa: (злой)
Да, и такое бывает.
Взяла и наорала.
Хотя, очень даже заслуженно.
Больше не повторится.
chiffa: (сонный)
Раньше не было времени, да и сейчас, собственно говоря, нет, но не могу не поделиться...

1) Пятница. Последний день сентября. Утро.
Разумеется, о том, что нужно получать постоянный пропуск в общагу, Чиффа вспомнила только в последний день срока действия временного. Итого: 30 число, паспортный стол, хвост очереди тянется до крыльца. Стоило простоять половину, чтобы случайно узнать, что сначала нужно было получить и оплатить квитанцию... И ближайшая касса - в универе, до которого 20 минут идти, а у паспортного стола меньше чем через час перерыв. Пошла. Оплатила. Вернулась. Обед. В очереди шестая. Решила ждать там, зубря спряжения глаголов etre и avoir. За пять минут до конца обеда набежала такая толпа, что к паспортному столу я смогла протолкнуться только через полчаса, и то благодаря локтям. Но, тем не менее, пропуск был получен. Болотно-зеленый. А у второго корпуса - фиолетовенькие. Гады. Осталось одно  - сходить к начальнику общежития с поставить штампик. Что может быть проще? Видимо, именно поэтому я решила, что "как-нибудь-потом". Ну да, ну да... перед выходными это было самым разумным решением.

2) Пятница. День-вечер. Приезд Нинельки!!!
Погуляли по Коломенскому, нашли маньяка, убежали и потопали в общагу, затарившись лавашем, помидорами и сыром. По дороге выяснили, что одно гениальнейшее созданье не взяло паспорт, и, соответственно, гостевой пропуск ей оформить не получится. Второе (не менее гениальное) вспомнило, что на руках есть еще старый пропуск, так что провести еще одного человека не проблема и... минуту покопавшись в сумке, обнаружило, что забыло старый пропуск. В итоге совместными усилиями было принято нелегкое решение попытаться незаметно пройти мимо охраны. Гениальному созданию №1 это удалось без проблем (видимо, семнадцатилетняя девушка, вооруженная сыром, помидорами и мимопроходящим несчастнымсчастливым мальчиком, не вызывает подозрений). А вот вторую (с нормальным пропуском и студенческим) отчего-то долго пускать не хотели (ибо той было влом дойти до соседнего корпуса и поставить печать на пропуск). Итого прекрасно посидели на кухне, скушали вкусняшек собственного приготовления и поговорили о том - о сём. Ня!

3) Суббота. Первый день октября. Apocalyptica.
Потрясающе, словами не описать. Пертту лучший.

4) Вторник.
Единственное положительное событие - сходила наконец-таки в театр. "Ромео и Джульетта" (и как я до такого докатилась?!)
А вот я - неположительная. В смысле, легла не раньше 3 am следующего дня: матан-английский-французский-информатика-матан... И то скорей просто отрубилась за графиками, чем осознанно легла. Плохо.

5) Среда. 
Опять среда, опять 3,14здец. "Опять игра, опять кино..."

p.s. Надеюсь, завтра не засну на парах. Ну только если на истории...
p.p.s. че-то много понаписала
chiffa: (Default)
   Что-то я слишком много стала о себе последнее время писать, ну да ладно. Следующий пост в уже практически готовом виде есть в записной книжке, которую я сегодня не взяла - он нормальный (сравнительно).
  
   Постоянно забывают о том, что в Москве совершенно другие расстояния. Точнее, не забываю, а просто не могу в это поверить. Вот как, скажите мне, можно от дома №17 до №5 идти 40 минут?! А дома я не случайно упомянула - вчера впервые была на занятии по французскому языку. Так как в вузе второй и третий языки только с 3 семестра, решила дополнительно весь 1 курс заниматься. Только ездить жутко неудобно и дороговато - сначала на автобусе от МИФИ до м.Коломенской, потом на маршрутке. Итого 56р. туда и столько же обратно. Попыталась от метро пройти пешком - еле успела. Зато французский мне действительно очень-очень нравится. 

   Интернет будет не скоро. Попытаюсь у братика usb-модем одолжить...  

   Всё, пошла я матан ботать (дядечка такой милый его ведёт, что просто не могу забить :D). Я там даже типа умная О_о)))
  
chiffa: (грустный)
   Иронией судьбы, не иначе, взялась читать эту книгу

«Я смутно подумала, как, должно быть, забавно всё переменится, если я вдруг возьму да и повернусь к нему, положу руки ему на широкие плечи. И буду знать идущего подле меня могучего, красивого молодца не просто добрым товарищем, старшим побратимом в дружине - мужем!.. А что, наверное, привыкну к нему. Уж я постараюсь. <...> Начнём жить-поживать, деток родим. Да. А потом однажды появится Тот, кого я всегда жду. <...>
   ...или не появится, я ведь решила уже про себя - его нет на этой земле. Но были подружки, с которыми мы когда-то вместе бегали босиком
<...> Теперь у всех были рассудительные мужья. И многие баловали жён, никому не давали в обиду <...> Не все подружки с утра до вечера пели, но в зелёную прорубь не заглядывалась ни одна. Почему же мне всё время казалось, будто в девках они как будто летели, трепеща нежными крыльями, тянулись к чему-то, звеневшему там, наверху, в солнечной синеве... а ныне, мужатыми, словно растеряли перья из крыл. Так и со мною будет за Славомиром. Не умею лучше сказать. <...>
   <...> Неужто сказать Славомиру - ан есть другой на уме, только я его еще не встретила? Такого, чтобы подле него мои крылья не изломались, но стали вдвое сильней, чтобы вместе выше лететь? Обидится? Или поймет?..
»

  
Байки всё это, байки. Давно бы уже пора дурь из башки выбить
chiffa: (злой)
   Только что почувствовала себя настоящей студенткой. На кухне какие-то суки мрази гады пожарили мясо - аж желудок сводит. Главное, у нас-то ни посуды, ничего... Ненавижу!!!!!!!!!!!!!

   Греет  живот душу только завтрашний день (точнее, его послеэкзаменационная часть).

   Поскорее бы уже это завтра....

p.s. надеюсь, хоть сегодня мне не будут сниться манты и прочая мясная вкусняшка
chiffa: (Default)
   Как все-таки здорово, когда твоя соседка по комнате - чистой воды сенсорик! Прихожу сегодня после экзамена - оказывается, она где-то надыбала швабру и вымыла пол, протерла полки и столы... а потом еще и извинялась за то, что у меня там что-то передвинула. Я в шоке. Хотя, что с меня, лентяйки интуита, взять (хорошо, что все можно свалить на соционику, да)! А еще она мне объяснила, где можно купить симку для модема без паспорта (18-то мне нет, в салонах не продают). Съездила вот - купила. Правда, разумеется, по привычке села на поезд в сторону Университета. Пришлось возвращаться - ладно хоть вовремя заметила. Так что я даже довольна.

   Когда шла обратно, зазвонил телефон. Пожалуй, я еще никогда так не радовалась, как после этого разговора. 

    А теперь отдыхать! Не каждый все-таки день в 7 утра встаю... 

p.s. экзамен хз как сдала. вряд ли очень хорошо, но надеяться не вредно. перед экзаменом нас продержали 2 часа под палящим солнцем - запускали по группам, то есть кто-то почти с самого начала сидел в прохладе, а такие лохи как я... гады в общем.
chiffa: (Default)
    ...И заточили красну девицу... Так, ладно, серьезно. Поселили меня от филфака в ДСВ. Еще когда мне объясняли, как это найти, меня напрягло слово "Кресты". Как оказалось, ничего шибко страшного в этом нет - просто в плане здания крест. Никаких кладбищ, храмов и окровавленных трупов (за исключением нескольких абитуриенток прошлых лет, выбрасывавшихся из окон из-за заваленных экзаменов). Найти оказалось несложно - идти от м. Проспект Вернадского в сторону шпиля ГЗ МГУ. И до МГИМО совсем недалеко, что очень даже кстати, учитывая то, какой у меня первый экзамен. Кстати, о "недалеко". Только в Москве я понимаю, как зажралась в родном городе, где всё вдоль и поперек можно исходить за 4 часа максимум, а уж до школы, художки и тд вообще не более 10 минут пешком.

     Так, теперь непосредственно об общаге (да-да, Саш, теперь я вижу разницу между школьным предметом и местом обитания). НУ что я могу сказать - жить существовать можно. На самом деле всё не так уж и плохо - я ожидала намного худшего. Хотя, ожидать и принять - увы, разные вещи, так что привыкать еще придется. Каждый этаж поделен на блоки, в каждом(?) из которых 4(?, тк даже в своем посмотреть лень)) комнаты на трех человек. Но, мне кажется, вряд ли столько народу живет. На блок раздельный санузел. На этаж кухня. В комнате 3 кровати, 2 письменных стола, 3 стула, 1 большой шкаф, 3 отдельных полки (одна из них почему-то на столе, а другая на полу), 1 зеркало (куда уж без него!), 2 настольные лампы. Комната довольно-таки просторная, правда, я бы нафиг все попередвигала. В своей комнате 917/4 живу вроде пока одна, хотя почему-то еще одна кровать застелена (на так, как будто на ней ни разу еще не спали). В блоке еще три девушки - студентки филфака (странно, что еще не уехали), правда, видела я пока только одну.

   Но есть и пара проблем. Например, почему-то нет вайфая. Вот уж чего я точно не ожидала... Точнее, открытая сетка есть, но "без подключения к Интернету". Убиться можно... было бы, если б братик не одолжил usb-модем, который будет работать только до 12 июля, так что завтра я вроде как последний день с интернетом. Ну да ладно, все равно не до этого будет. Вторая проблема - розетки. То ли тут нужны переходники, то ли что, но зарядник для нетбука туда впихнулся ценой неимоверных физических усилий. И третье - видимо, отсюда люди выехали уже очень давно, так что всюду пыль, грязь и тд. Я бы даже сама убралась, если было бы чем, а так приходится брезгливо одергивать руку от любой горизонтальной поверхности (и это притом, что я на такое внимания особо не обращаю обычно). 

   В целом мне здесь пока даже нравится.

Вот. Вроде как больше нечего сказать. Побыстрее бы уже вся эта нервотрепка закончилась.  
chiffa: (сонный)
1. Верхние боковые места в плацкарте - это очень даже круто: в след.раз, видимо, опять такое возьму.  

2. Ну почему именно сейчас закрыт переход с Таганской кольцевой на Марксистскую?! Не быть мне марксисткой... определенно.

3. Перепутала направление (!!!) 34-го троллейбуса, в результате чего потратила полчаса. Пичалько. Если б не промелькнувший мимо 31-й дом по Ломоносовскому, кто знает, куда бы меня еще занесло.

4. Уже после того, как наконец-то села на нужный троллейбус, я, разумеется, не могла не лохонуться еще раз - вышла остановок на 5 раньше. Топала пешком, чё. Сама виновата.

5. Простояв 1,5 часа в очереди за экзаменационным листом в одном из вузов, поняла, что еще нигде не видела настолько плохой организации приемной комиссии
 
6. Там же поразилась тупости и быдлообразию абитуриентов. Из двух десятков человек, кого я имела "удовольствие" наблюдать  и слышать, относительно нормальными оказались только корейский мальчик, ходивший за ручку с мамой (зато билингвик!), и две москвички. Интересно, это во всех вузах так?

7. Из п.5 и п.6 поняла, что в этом вузе с этими людьми я учиться категорически не хочу, несмотря на все их понты и "блестящие перспективы".

8. В очередной раз подтвердилось, что то, что говорят в приемных комиссиях по телефону, далеко от истины. Зато благодаря этому я нормально получила общежитие с 10 по 15 (вообще-то с 9го, но сегодня уже нет никакого желания куда-либо ехать).

9. Надеюсь, там будет w-fi?
 
10. Нашла очередной плюс в непослушании родителям - именно из-за него я не осталась без крыши над головой на 15-17.

11. Внезапно выясняется, что: "было бы неплохо подать последнее заявление во МГЛУ, съезди завтра...", - и это вместо усиленной подготовки к вступительным.

12. И всё в п.11 было бы ничего, если б не один маааленький фактик: там тоже есть вступительные. И не какого-то-далекого-числа, а 13!!! И всем глубоко наплевать на то, что у меня и так экзамены 12, 14, 16, а этот я в глаза не видела ("Да ладно, ты же знаешь английский! Запросто напишешь!").

13. Была бы безумно злой, не будь такой сонной.

14. Я определенно стала повелительницей дождя (=

15. Спать менее 4-х часов в сутки - это, конечно, зло, но есть и плюсы (см. п.13).

16. Буквально только что из lj-новостей узнала, что скоро выходят HMM6. Посмотрела скины, почитала описания. Почему-то я уверена, что тройка у меня так и останется любимой, сколько бы новых версий ни выпустили.

17. Кажется, это первая запись в моем жж, написанная раньше 19.00. Во всяком случае, одна из немногих - точно.
chiffa: (грустный)
   Знаю, что не стоит сейчас вещать о УГ всяких безрадостных вещах, но ничего с собой поделать не могу. Обычно, когда плохо, я нахожу тех, кому еще херовей и, вытаскивая их из этого говна состояния, временно забываю о своих проблемах или, что бывает намного чаще, к тому времени они уже решаются сами собой. А тут вообще ничего - не хочется элементарно есть, пить, спать, а после 12-часового сна - вставать с кровати... даже глаза открывать.
  Если б я знала точно причину, было бы намного легче. Хотя, пара мыслей,кое-как протиснувшихся сквозь серую, вязкую, бессмысленную пустоту в голове, все-таки есть. Возможно, просто навалилась вся усталость за учебный год, экзамены и прочее. Может быть, это из-за того, что нас вот так вот запросто выпихивают практически уже во взрослую жизнь, хотя я даже не знаю, чего от этой самой жизни хочу. А вероятно и то, что такая апатия - это защита от стрессов, связанных с ожиданием результатов егэ, предстоящими вступительными, выпускным, списками поступивших... И ничего уже не изменить.
  Как не изменить и в другом. Кажется, я уже говорила о том, что стоит мне только почувствовать себя счастливой и, самое главное, осознать свое счастье, поверить в него, как судьба упорно начинает мне доказывать, что счастливой я не могу быть по определению. Что, собственно говоря, и случилось пару дней назад. Но, как ни странно, ничего по этому поводу не чувствую. Точнее как  - поначалу хотелось напиться и утопиться в ванной, но потом я решила, что никому не доставлю такого удовольствия - ишь чего захотели! В результате просто повалялась в ванной, вымыла голову шампунем "без слез" (для мотивации), потом закуталась в теплое одеяло и улеглась спать. Только вот в тот же день на клавиатуре начала западать кнопка с буквой, без которой нельзя написать слово, составляющее ту часть моей жизни, которая позволяет мне дышать и жить. Но хватит ударяться в дешевый символизм - он сейчас не в моде.
  Хотя нет, я была не права. Все-таки несколько желаний у меня еще остались. Например, взять кисти, краски, палитру, много-много холстов и всё это сгрызть, жадно запивая разбавителем для масла. Хоть какие-то эмоции.
  А вообще, все беды - они от безделья. Надо срочно чем-нибудь интересным себя занять. Точнее, сначала придумать, на что это занятие будет направлено, ведь ленивых людей нет - есть неправильно мотивированные.

p.s. ладно хоть конец получился более-менее позитивным, насколько это вообще сейчас возможно
chiffa: (грустный)
Первый день лета
Солнце и Счастье - Чудо
Поезда близко

Profile

chiffa: (Default)
chiffa

November 2012

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18 192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 08:38 am
Powered by Dreamwidth Studios