chiffa: (радостный)
  Не могу передать словами, как я люблю жизнь. Особенно теперь. Не знаю, чем и когда я успела заслужить таких людей, но факт остаётся фактом - они у меня есть, а я есть у них. Сейчас я абсолютно уверена в том, что случайностей в жизни не бывает. И даже когда, казалось бы, судьба поворачивается самой своей филейной частью практически по всем направлениям, остаются светящиеся ниточки, связывающие меня с миром. И я только за последний год поняла, что они могут быть очень даже человекообразными.

  Теперь, собственно, о вчера. Вечером долго не могли решить, куда бы всем вместе пойти. Ну и, как водится, чем больше народу, тем проблемней выбрать вариант, устроивший бы всех. В итоге из "обычно", "дорого и глупо" и "чтоещёчтозахомякунихдажесайтвисит" большинство проголосовали за последнее.

  Стоило почувствовать подвох ещё тогда, когда Аньань с уверенным видом достала из широких штанин телефон с GPS и бодро указала направление. Наверное, не буду рассказывать, как мы полчаса в темноте бродили по незнакомым дворам в поиках хомяков, расспрашивая и распугивая дам с собачками. В итоге было выяснено, что слова "улица" и "набережная" чуууть-чуть отличаются, а искомое заведение наконец-то найдено.

  Сейчас будет не моё, но вполне моё описание:
"Но, на удивление, обстановка оказалась достаточно укуренно-домашней, и люди подобрались до безумия свои, и пиво казалось вкусным, и сигареты курились легко и быстро, и столбы падали, и кошельки терялись и находились, и добро просто пронизывало атмосферу."





  Вообще странно замечать, насколько много перенимают друг у друга люди, постоянно между собой общающиеся. Может, в каких-то мелочах, выражениях, жестах, но всё же. Пусть даже и в стиле написания постов в уютной жежешечке. И потом понимаешь, что есть что-то намного большее, объединяющее вас. И я абсолютно счастлива, что вокруг именно такие вот мои любимые придурки.
chiffa: (обиженный)

После суровой борьбы лени благоразумия с физикой, окончившейся вничью, а именно – компромиссом «сегодня я прорешаю задачи, а завтра допишу шпоры», я села за ноутбук. Играет одна из любимых песен, перелистываю электронные страницы книги… Казалось бы, обычный серый питерский вечер обыкновенная ночь. Уж простите за ужасный штамп «и ничто не предвещало беды, как вдруг…» - без него не так драматично получится. Короче, как вдруг события посыпались одно за другим. Постараюсь максимально точно изложить их ход, свои мысли и причины, их обосновывающие.

            В зловещем свете свечей монитора мелькнула тонкая тень на стене. Я медленно перевела взгляд на стену. Отыскала... Наверное, стоит сразу описать новое действующее лицо. После детального изучения (около трех секунд) выяснилось, что субъект, вторгнувшийся в полуспящую комнату и, забегая вперед, скажу, в дальнейшем косвенно нарушивший её покой, имел 2 см роста, серо-зелёный блестящий фрак и прекрасные усы длиной никак не короче 5 мм. В нашем доме часто появляются странные личности, но этот гость никак не предупредил о своём прибытии, что ввело меня в некоторое недоумение. Да и столь поздний час – не время для визитов. Но как человек, лишенный предрассудков, я решила попросить его представиться и прояснить цель своего визита на нашу стену.

Однако пока я собиралась с мыслями, чтобы наиболее вежливо задать эти вопросы, странное создание мужского пола (о чём, очевидно, свидетельствовали фрак и усы) совершило невероятно дерзкий поступок, недостойный истинного джентльмена. А именно, спрыгнуло на мою кровать. От такой наглости я опешила и, первым делом, хотела упасть в обморок, но, так как в наше время нюхательные соли слишком тяжело достать, решила ограничиться возгласом, полным негодования и презрения: «ААААААААА!!!», прыжком на высоту около полуметра вверх и последующим побегом на соседнюю кровать.

О сне больше никто и не думал. Четыре соседки из пансионата для благородных девиц московского инженерно-физического с опаской глядели на незваного гостя.

            Прошло 5 минут. Доблестные рыцари всё не появлялись... После напряжённых размышлений и совещания было решено произвести предупредительный выстрел тапком. Однако мы не учли кое-чьи способности, и предупредительный выстрел оказался совсем не предупредительным. После угрызений совести по поводу безвременно почившей твари стоило задуматься и о вынесении трупа. Но когда я приблизилась к нему на небольшое расстояние, сей подлец посмел восстать из мёртвых и продолжить своё путешествие по кровати (и над кроватью, так как под фраком оказались спрятанные крылья) незнакомой девушки. Тогда бесцеремонный гость был зажат двумя тапками и выброшен с балкона девятого этажа.

В комнату вернулись мир и покой.

Должна сказать, что это невероятное событие оказало на нас всех воздействие даже намного более сильное, чем просмотр несколькими часами ранее познавательно-анатомического кино «Пила 7».

К чему я всё это? А к тому, что мутные личности, оказавшиеся без приглашения в постели леди, могут быть сброшены с балкона. Ибо нефиг!

chiffa: (вынесенномозговой)
  Вот бывает, ходишь целыми днями и думаешь, вот бы хоть что-нибудь уже произошло - неважно, хорошее ли, плохое... Только чтобы не было никак. И вообще мечтаешь об эмоциональном трэше. Только б не сидеть целыми днями у монитора и не слоняться по городу одной часами.

  И так абсолютно внезапно высшие силы обращают внимание на твой маленький никчёмный мирок и посылают... Например, случай проявить себя с хорошей, человечной стороны. И ты не торопишься им воспользоваться, пытаешься уклониться от ответственности, всего такого... Но приходит Совесть в лице Эллы и заставляет-таки. Причём практически бессловно, своим примером.

  Но окружающие этого не видят. Я же милаха, да. И в один вечер наваливается тот самый трэш во всём. Меняются планы на следующий день, меняется отношение к планам на праздники, меняются мысли... И проявляется самое сильное желание - вернуться назад под тёплое одеялко спокойной жизни.

  Как бы сказала моя любимая соседка, "сначала разберись со своим внутренним миром".
  И вот надо оно было?
chiffa: (деятельный)
  Погода не устает удивлять. Еще пару дней назад было что-то недалеко от нуля, да так, что приходилось задумываться, во что бы такое не очень тяжелое, но теплое одеться, чтобы не замерзнуть и не промокнуть. А тут... Позавчера было просто шикарно на улице - уходить оттуда не хотелось, а вчера уж слишком жарко (да-да, я та еще привереда;)). Сегодня вот самое то. Не жарко, свежий дождик накрапывает.

  В вс (на Пасху) родители мимопроезжали. У тети с отцом говорили долго-долго, пока остальные буянили). Забавность: там был сын тетиной однокурсницы - ну такой мальчик лет 25, вряд ли больше - работает в школе. Учителем математики. Мне вот всегда было интересно, что движет молодым, внешне абсолютно нормальным человеком, который добровольно идет работать в школу. Не говорю, что это плохо, просто странно. Ну я и спросила (не так, конечно, а просто поинтересовалась) - говорит, что "детей любит. Правда, не всех можно чему-то научить - кто-то просто не способен, а кто-то не дается". Вот так-то вот. Уважаю. Не уверена, что я бы так смогла... Но хотела бы. А вы?

  Отец на д.р. подарил ай-кого-то-там (плеер который) на 30 Гб и наушники офигенные к нему. В общем, я теперь балдею... Качество потрясающее. Флойды уже закачаны. Еще несколько групп. Кто-нибудь мне объяснит, почему у меня айтьюнз плеер не видит?

  Позавчера вместо того, чтобы сидеть и, как примерная девочка, делать физику с английским, поехала с Ваней гулять (посреди ночи, ага). Маршрут Орехово-Домодедовская. На минуту, когда только вышли из метро, показалось, что в родном городе. Вот так без очков ходить. Хотя, при ночном освещении... Все равно странно. Настолько в мелочах всё совпало. если б не знала, где я, могла бы поспорить.

  А еще сейчас наблюдаю копирку моей весенне-летней истории на друге. И, хотя из-за этого не могу объективно оценивать ситуацию, чувства действующих лиц понимаю лучше, чем кто-либо. А жалость - это мерзко. Терпеть не могу. Хорошо, что от меня, кажется, и не требуется. Всё бывает, всё проходит - смысл в ней?

  Потихоньку вспоминаю, что такое ночные переписки под определённым градусом бредовости, без которого они невозможны. Весь вечер вчера разрывалась между ноутом и uno - в результате проиграла (ну не везёт мне с картами любого вида). А вот мысли занесли в очень интересную сторону - итого в плане мозгокопания еще как выиграла;)

  Ах да, еще дочитала "t" В.Пелевина. Годные грибы. 
Бог умер. Ницше.
Ницше умер. Бог.
Оба вы педарасы. Vassya Pupkin.


  Любимый препод по любимому предмету не перестает радовать - снова провел у нас семинар (заменял, судя по всему, просто). А сегодня отжёг: "x^4 сокращается - это чудо, которое должно происходить всегда!".
Да будет чудо!
chiffa: (удивленный)
Фраза вчерашнего дня: У женщин бывают такие заскоки. Я читала.
- ну это так, лирическое отступление. Теперь серьезно.

  Что путного может присниться после 2 часов прописи иероглифов, часа аудирования и часа запоминания слов?

  Просыпаюсь у себя дома. В окно бьёт яркий свет. Двое людей - одного я знаю лично, вторую - нет, но очень хочу её превзойти. Сидят и терпеливо ждут. Встаю, одеваюсь, без слов меня берут за руки и ведут в бассейн. Мельком бросаю взгляд на тёмно-синюю воду, поеживаюсь от холода, но продолжаю идти, хотя уже никто не держит. Девушка вопросительно указывает на вышку (вроде тех, с которых всякие акробатические трюки в воздухе проделывают). Забираюсь наверх по лестнице (недолго, надо сказать) и оказываюсь на высоте около 150 метров на водой. Глубины бассейна я не знаю. Вода тёмная. Мне объясняют (кто?), что я должна прыгнуть и тогда, мол, "познаю истину". Вполне спокойно подхожу к самому краю, решаюсь прыгнуть и... поскальзываюсь (вот тут я себя узнала - это точно:)).
  Долго лечу вниз головой. Самого вхождения в воду абсолютно не помню, просто будто меняется кадр, и я оказываюсь одна сидящей на бортике бассейна "в думах". Там что-то очень важное Поняла.

  На утро после такой "познавательной" ночи в голове вертится: "Китайцем можешь ты не быть, но их язык ты знать обязан" О_о

Дело чести теперь... Вот так-то!

____________________________________________________________________
Перл от Лёши сегодня на китайском:

- hǎo ma?

- Wǒ hěn hǎo, nǐ ne?

- Nǐna yě hěn hǎo! :D

(- Как у тебя дела?
- Всё в порядке, а у тебя?
- У Нины тоже всё хорошо!
прим. nǐ ne переводится как "а ты?", что наивным Лёшей, не выучившим диалоги, было понято как женское имя)


chiffa: (нейтральный)
    На улице зимняя весна. То есть погода, если не выходить из дома, кажется абсолютно весенней. Но вот с утра выползти из-под одеяла смерти подобно. Первый день нового семестра сегодня. Расписание - жуть жуткая. Особенно по сравнению с прошлым халявным :) Но справлюсь. Завтра первый раз китайский.
 
  Вчера целый день удивляла соседок - ладно ещё стала в юбках ходить, хотя в юбке меня здесь еще никто не видел, только пару раз в платье. Но когда я разгребла огромные завалы книг и тетрадей на столе и впервые за всё время села за него с ноутом... :)

  А ещё - а ещё - а ещё! Покрасила кончики волос (5-10 см) в красный цвет - таки! Красиииво! Да, изначально хотела в синий, но синюю краску пока не купила. Будет следующая на очереди. А потом что-нибудь зелёненькое, но это уже осветлять скорее всего придётся.

Еще рано – еще так многое по плечу, не взяла кредитов, не родила детей.
Не наелась дерьма по самое не хочу, не устала любить людей.
Еще кто-то тебе готовит бухло и снедь, открывает дверь, отдувает прядь.
Поскулишь потом, когда будет за что краснеть, когда выслужишь, что терять.
Когда станет понятно, что безнадежно искать от добра добра.
Да, еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

  Вчера полночи разговаривала с трезвомыслящим человеком на всякие отношенческие темы. Полезно взглянуть с разных сторон на одни и те же события - в разговоре (не с самой собой) ещё более продуктивно получается. Опять-таки, истории из чужого опыта тоже полезны (хоть на своей шкуре и не опробованы). Окончательно поняла, что во многих сомнительных ситуациях поступила действительно правильно. И мыслю в целом неплохо :)

  Но с одним я всё же не согласилась. Розовые очки уже действительно давно разбиты. Безуспешно хотеть верить и действительно верить в "радужное" - вещи разные. Не такая уж я идеалистка :) (Соседки вон вообще циником и умудрённой жизнью старушкой считают). И наивна не настолько - просто защищаю свою психику, придумывая людям оправдания, в которые сама-то не верю. Нет, скорее, просто стараюсь обращать внимание только на хорошее. Но всё равно не верю :) Не суть. Главное, что работает.
Хотя, по версии кое-кого из родни, я "для гуманитария слишком толстокожая, что редкость".
По словам всех остальных - "тёмный омут". Ок, меня устраивает!

  Послушайте, если есть пара минут.

Lacrimosa

Feb. 3rd, 2012 12:25 am
chiffa: (влюбленный)
Наконец скинула в mp3. Сижу - балдею. Жаль, что все отцовские диски нельзя с собой увезти - подборки изумительные. Ну что ж, буду радоваться тому, что есть. Во многом из-за них и Rammstein жалею, что не знаю немецкий.






И ещё маленькая интересность, на которую натолкнулась, когда разбирала текст Alleine Zu Zweit: leben и lieben пишутся (да и читаются) практически одинаково. Ну это уже к Высоцкому) Только у него еще atmen. 
chiffa: (влюбленный)
  Сегодня Город порадовал меня снегопадом - стоило поднять ленивую задницу от дивана (что здесь, надо сказать, намного проще, чем в столице) и выйти на улицу, как началась метель, да такая, что дальше 5 метров ничего видно не было)) Прошла город насквозь - от дома практически до кольца, обратно мимо стоматологии (просто последнее место, где я была перед отъездом в августе) и по Петрищева.
  Вообще вспомнила те дороги, по которым бегала, не замечая, сотни раз. Снова стало немного стыдно за то, что не знаю названий бульваров даже в 50 метрах от моего дома - особенно самый-самый любимый, где я себя чувствовала самым счастливым человеком на Земле в старую Добрую Зимнюю Сказку. Всё тот же мягкий свет фонарей, еле-еле пробивающийся сквозь the blanket of snow, всё такие же пушистые сугробы... И не столь важно, что теперь всё это доступно лишь 2 раза в год, да и обстоятельства изменились. Что вообще значат эти обстоятельства?!
  На завтра ни у кого, судя по всему, планов на меня нет (во всяком случае, в первой половине дня), так что пройду в противоположном направлении. Возможно, возьму с собой фотоаппарат. Не очень это дело люблю, просто хочется, чтобы было что рассматривать украдкой)
  Спокойно и счастливо.
  Полчаса стояла - рассматривала ёлочные игрушки на прилавках. Небрежно сваленные в кучу, не отсортированные по цветам, размерам и формам, но как же безумно радостно они выглядят! И как целостна картинка. А ведь стоит поддаться, выбрать самый-самый красивый шарик, принести домой... - как ничего этого уже не будет. Даже частички радости не прихватится - в том и парадокс. Так и я себя чувствую частью этой горы шариков, этих фонарей, этих старых зданий, цветов и голубей у "стекляшки"... Дома.

Мысль

Dec. 22nd, 2011 01:51 am
chiffa: (деятельный)
  Самый глупый способ самоутверждаться - давить на тех, кто в чем-то хуже тебя тем, в чём именно ты лучше. Самоутверждаться надо, преодолевая что-то. К примеру, вот у человека прекрасно получается очаровывать людей. Ну нравится он им бессознательно. Тогда, хоть убейте, мне кажется, что гордиться (точнее даже зазнаваться) тем, чего он добился лишь благодаря обаянию (карьера, личная жизнь, что угодно), - не просто бессмысленно, но еще и очень неприятно для окружающих. И уж особенно когда он только думает, что чём-то спец, на основании одного единственного случая.
  Гордиться нужно тем, что получаешь, преодолевая неумение и осознание превосходства в этом других. Иначе крах: полная деградация, отягощенная слепой самовлюблённостью, которую уже не вылечишь.
  Вот как-то так. Поэтому я и учу французский. Это ужасное чувство, когда ты не можешь сказать элементарное "Здравствуйте, меня зовут ..., я студентка такого-то курса и хочу учить язык для того, чтобы ...". Зато как хорошо становится, когда узнаешь фразу "Je n'ai mange pas six jours"! =). Прогресс!
chiffa: (радостный)
  Начинаю потихоньку въезжать в жизнь, принимать в ней хоть какое-то участие, совершая недолгие вылазки из уютной норки. Одногруппники, однообщажники с ночными посиделками на кухне, знакомства с носителями других языков, ЧГК... Радует. Довольно-таки странно от самой себя это слышать, но, тем не менее...
 
За полчаса до 11.11.11.11.11 во время нудной лекции по информатике за окном внезапно повалил снег. С этой минуты даже те немногие, кто пытался слушать о презентациях, полностью отвлеклись на огромные снежные хлопья, плотной стеной загораживающие ближайшие деревья. Еле-еле дождались перерыва и всей толпой ринулись на улицу. 18-летние балбесы, забрасывающие друг друга, могли бы показаться идиотами, если б я не была среди них и не знала, насколько это весело. Стоит ли говорить о том, что на вторую половину пары мы опоздали... Но преподаватели проявили понимание - такое ощущение, что у них самих было желание присоединиться) Вечером сидели с девчонками, Ваней и его соседом Лёшей. Всё-таки интересные люди и я рада, что провожу с ними время.

Так что даже если учитывать насквозь промокшие кроссовки, день определенно удался.
chiffa: (нейтральный)
  Сны они разные бывают. Есть те, в которые проваливаешься с головой, переживаешь и чувствуешь всё как наяву, нередко просыпаясь в холодном поту. А есть те, в которые идешь сознательно, давая себе отдых, с полным осознанием того, что спишь. Во втором случае сон - это всего лишь временное и необходимое отключение от реальности - мысли о делах, которые нужно сделать наяву, головы не покидают. А жаль.

  Именно таким сном у меня воспринимается эта поездка... - домой? Напоминает переключение каналов - и только. Ноль свежих эмоций. Просто временный отрыв от действительности.

  Конечно, приятно встретиться с родными и друзьями, но точно так же приятно мне будет их видеть в любой момент и, смею надеяться, им меня тоже. Разумеется, я сейчас говорю про друзей истинных (по пальцам одной руки перечесть, и то еще свободные останутся), с которыми даже после долгой разлуки есть общие темы для разговоров, да и молчание правильное. Это совсем не значит, что я не была рада встрече, просто эта радость всегда во мне.

  А с кем-то получается совсем по-другому. Жаль, что так выходит, но тут уж ничего не поделать. Отношение к тебе людей всегда видно. Этого не скроешь. И понимаешь, что всё. Конец. Старое, но не получившее продолжения. К лучшему.

  Сколько прошло времени? Сколько еще пройдет? Не важно. Главное сохраняется. Всегда.
  
chiffa: (творческий)
   Дома здесь настолько напуганы озлобленными на время лицами, что как только видят человека, спешащего к ним, стараются как можно дальше отодвинуть момент "радостной" встречи. А отступают они довольно шустро, надо заметить. Если торопишься, не замечаешь ничего на пути и раздражаешься на, кажется, бесконечные расстояния, то от метро до общаги, например, можно идти и 20, и 25 минут. Но если идти не спеша, с приятной музыкой в ушах, любуясь красками ночного города, то дома сами захотят увидеть мир таким, каким видишь его ты - и дорога займет не больше 10 минут.


  
Не верите? А вы проверьте.
chiffa: (деятельный)
Вчера в полночь сорвались с Аней в магазин за мороженым. Ну да, бывает.
Как же все-таки хорошо ночью на улице! (только если идешь по освещенной улице)

Странно: когда вернулись, даже охранник сумки не проверил. Видимо, у нас слишком культурный вид.
Когда потом сидели на кровати и это самое мороженое лопали, вспомнилось почти такое же состояние при почти таких же обстоятельствах.

Года 3 назад меня внезапно позвала гулять с ее классом Данечка. Практически никого я там не знала, но меня все равно приняли как свою. В самом начале прогулки как-то занесло нас в SPAR. Долго думали, чего бы такого купить (кола-чипсы-сухарики-кальмары), а в итоге вышли оттуда с... тремя ведерками мороженого! И пластиковыми вилками :D. Так и гуляли осенней ночью по лужам под светом фонарей.

Вот. Не знаю, к чему это я.
chiffa: (деятельный)
   Вот бытует мнение, что все москвичи - люди озлобленные. И даже лень спорить с категоричностью этого высказывания - собственно говоря, не так уж это и важно. Дело в другом. Люди они везде одинаковы - были, есть и будут. И столько всего внутри каждого из нас запрятано, что, если хотя бы треть вышла на поверхность, все мозгоправыпсихиатры дружно схватились бы за голову, миполиция не справлялась бы с количеством преступлений... - да что это я - самой полиции бы не стало в одночасье, потому что там такие же люди.
   Так вот, в Москве попросту созданы такие условия, что во всей свое красе проявляется принцип "хочешь жить - умей вертеться". И, в первую очередь, ценится как раз умение выкручиваться. Точнее, не ценится, а просто необходимо. Вот и выползают из человека все его самые корыстные и эгоистичные стремления, мысли, чувства. Москва- честный город, показывающий каждому из нас, что он из себя представляет на самом деле. За то и люблю. Но жить здесь бы не хотела, да.
chiffa: (грустный)
Не знаю, почему. Просто так вышло. Неслучайная случайность?

Побег

Aug. 23rd, 2011 12:51 am
chiffa: (творческий)
Оказывается, я действительно способна на безумные поступки. И, более того, мне это нравится. Нравится терять контроль. Глупо, да, но здорово же!
Заодно убежала от накатившей депрессии... Неплохо так убежала))
chiffa: (злой)
   Только что почувствовала себя настоящей студенткой. На кухне какие-то суки мрази гады пожарили мясо - аж желудок сводит. Главное, у нас-то ни посуды, ничего... Ненавижу!!!!!!!!!!!!!

   Греет  живот душу только завтрашний день (точнее, его послеэкзаменационная часть).

   Поскорее бы уже это завтра....

p.s. надеюсь, хоть сегодня мне не будут сниться манты и прочая мясная вкусняшка
chiffa: (удивленный)
   Давно мне не снились сны. Очень давно. Так, к чему это я... 

Комната, в которую нас поселили, совсем даже не обычная. Или это все здание такое - не знаю. И, честно говоря, не горю желанием узнать. А дело вот в чем. Здесь всем нам троим постоянно снятся сны. Можно возразить: "Ну и чего в этом такого необычного? Мало ли, всем сны снятся - и ничего. Никто в этом здания обвинять не кидается!". Так вот, здесь снятся не обычные, а очень реалистичные и, в то же время, криминальные сны.

   Насчет реалистичности - нет, я понимаю, что сплю, но ощущения, которые должны быть во сне, я чувствую наяву. Не знаю, как это объяснить. Вот например, снится, что сделала шаг назад, забыв, что сзади лестница (то есть ступенька ниже) - все внутренности подскочили, как будто действительно оступилась. Даже проснулась из-за этого, проверила - на кровати лежу. Никуда не свалилась.

   Теперь о криминале. Нет, ужастики никому еще не снились. Точнее, сюжеты снов могли быть сценариями страшных фильмов, но как-то постоянно ощущаешь, что просто спишь. И почти не страшно. 

   В первую же ночь здесь одной моей соседке приснился маньяк, бегающий по ее школе, и куча окровавленных трупов, другой - двое грабителей, залезших в ее квартиру, от которых она еле убежала. Мне - космические гонки на выживание, в результате которых зеленые чешуйчатые пришельцы истекали ярко-розовой кровью. В общем, странно. 

   Еще один мой сон - это вообще нечто. Чуть не выдали меня замуж за парня моей подруги. Сбежала я из школы, где нас и должны были поженить, в белом платье до пят по типу греческой туники и с короной из разноцветных блестящих фантиков. Побежала к дому этой самой подруги, завалилась к ней в квартиру, а потом... а потом ее родители кормили меня мантами О_о. И все, дальше проснулась. 

   Нас совсем лечить надо, да?

chiffa: (грустный)
   Знаю, что не стоит сейчас вещать о УГ всяких безрадостных вещах, но ничего с собой поделать не могу. Обычно, когда плохо, я нахожу тех, кому еще херовей и, вытаскивая их из этого говна состояния, временно забываю о своих проблемах или, что бывает намного чаще, к тому времени они уже решаются сами собой. А тут вообще ничего - не хочется элементарно есть, пить, спать, а после 12-часового сна - вставать с кровати... даже глаза открывать.
  Если б я знала точно причину, было бы намного легче. Хотя, пара мыслей,кое-как протиснувшихся сквозь серую, вязкую, бессмысленную пустоту в голове, все-таки есть. Возможно, просто навалилась вся усталость за учебный год, экзамены и прочее. Может быть, это из-за того, что нас вот так вот запросто выпихивают практически уже во взрослую жизнь, хотя я даже не знаю, чего от этой самой жизни хочу. А вероятно и то, что такая апатия - это защита от стрессов, связанных с ожиданием результатов егэ, предстоящими вступительными, выпускным, списками поступивших... И ничего уже не изменить.
  Как не изменить и в другом. Кажется, я уже говорила о том, что стоит мне только почувствовать себя счастливой и, самое главное, осознать свое счастье, поверить в него, как судьба упорно начинает мне доказывать, что счастливой я не могу быть по определению. Что, собственно говоря, и случилось пару дней назад. Но, как ни странно, ничего по этому поводу не чувствую. Точнее как  - поначалу хотелось напиться и утопиться в ванной, но потом я решила, что никому не доставлю такого удовольствия - ишь чего захотели! В результате просто повалялась в ванной, вымыла голову шампунем "без слез" (для мотивации), потом закуталась в теплое одеяло и улеглась спать. Только вот в тот же день на клавиатуре начала западать кнопка с буквой, без которой нельзя написать слово, составляющее ту часть моей жизни, которая позволяет мне дышать и жить. Но хватит ударяться в дешевый символизм - он сейчас не в моде.
  Хотя нет, я была не права. Все-таки несколько желаний у меня еще остались. Например, взять кисти, краски, палитру, много-много холстов и всё это сгрызть, жадно запивая разбавителем для масла. Хоть какие-то эмоции.
  А вообще, все беды - они от безделья. Надо срочно чем-нибудь интересным себя занять. Точнее, сначала придумать, на что это занятие будет направлено, ведь ленивых людей нет - есть неправильно мотивированные.

p.s. ладно хоть конец получился более-менее позитивным, насколько это вообще сейчас возможно

Profile

chiffa: (Default)
chiffa

November 2012

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18 192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 08:40 am
Powered by Dreamwidth Studios