chiffa: (радостный)
  Не могу передать словами, как я люблю жизнь. Особенно теперь. Не знаю, чем и когда я успела заслужить таких людей, но факт остаётся фактом - они у меня есть, а я есть у них. Сейчас я абсолютно уверена в том, что случайностей в жизни не бывает. И даже когда, казалось бы, судьба поворачивается самой своей филейной частью практически по всем направлениям, остаются светящиеся ниточки, связывающие меня с миром. И я только за последний год поняла, что они могут быть очень даже человекообразными.

  Теперь, собственно, о вчера. Вечером долго не могли решить, куда бы всем вместе пойти. Ну и, как водится, чем больше народу, тем проблемней выбрать вариант, устроивший бы всех. В итоге из "обычно", "дорого и глупо" и "чтоещёчтозахомякунихдажесайтвисит" большинство проголосовали за последнее.

  Стоило почувствовать подвох ещё тогда, когда Аньань с уверенным видом достала из широких штанин телефон с GPS и бодро указала направление. Наверное, не буду рассказывать, как мы полчаса в темноте бродили по незнакомым дворам в поиках хомяков, расспрашивая и распугивая дам с собачками. В итоге было выяснено, что слова "улица" и "набережная" чуууть-чуть отличаются, а искомое заведение наконец-то найдено.

  Сейчас будет не моё, но вполне моё описание:
"Но, на удивление, обстановка оказалась достаточно укуренно-домашней, и люди подобрались до безумия свои, и пиво казалось вкусным, и сигареты курились легко и быстро, и столбы падали, и кошельки терялись и находились, и добро просто пронизывало атмосферу."





  Вообще странно замечать, насколько много перенимают друг у друга люди, постоянно между собой общающиеся. Может, в каких-то мелочах, выражениях, жестах, но всё же. Пусть даже и в стиле написания постов в уютной жежешечке. И потом понимаешь, что есть что-то намного большее, объединяющее вас. И я абсолютно счастлива, что вокруг именно такие вот мои любимые придурки.
chiffa: (Default)
  Ходили сегодня с Ни в Третьяковку (за что ей огромнейшее спасибо! и за чили тоже:-) ). Я там была и раньше, но слишком давно. Наконец-то определилась с любимым художником. И любимой картиной заодно, да. Кстати, к ней мы чисто случайно еще 2 раза выходили - ничего удивительного. Своего творца её сестра вообще с ума свела. Потрясающий образ, потрясающее исполнение. Думаю, в представлении не нуждается...



  За что я не люблю многих современных "художников" - так это за то, что они примитивность твоей техники оправдывают "своим видением". Мол, нарисовал же Малевич "Чёрный квадрат" - и прославился, так чем я хуже? Но почему-то забывают о том, что все новаторы в направлениях живописи прежде всего были мастерами реализма, знатоками света, формы и цвета. 
*конец минутки занудства*

  Больше Врубеля!



  Там же я увидела картину (или их было несколько?), смотреть на которую я просто не смогла. Мельком заметила  - и захотелось выбежать из зала как можно быстрее. Не хочу, чтобы она была в моём журнале, так что просто ссылкой: http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2//51/55/51055311_1257963318_001b.jpg Жуткое ощущение от размера (почти во всю стену музея), слишком ярких цветов и серых (на их фоне) жутких лиц. Бррр.

chiffa: (Default)
Просто есть люди, само существование которых делает меня счастливой.
chiffa: (деятельный)
  9 мая. Великий день. Для страны, для народа, лично для меня.

  Как-то раз спросила кроха у родителей, почему у нас в семье никогда ни мне, ни сестре не пытались привить патриотизм (не лежит у меня душа к этому слову всё-таки) любовь к родине. Ответом было: "Нас с своё время этим пичкали - и что, сильно что-то изменилось?".
  
  Может, оно и к лучшему. Потому что теперь я точно знаю, что то, что я испытываю по отношению к Родине, русскому народу, Великой Отечественной войне и Дню Победы - это именно моё чувство, не навязанное кем-то. Внезапно всё это осозналось. Когда при первых же звуках старой песни, посвященной войне, навернулись слёзы.
chiffa: (вынесенномозговой)
  Вот бывает, ходишь целыми днями и думаешь, вот бы хоть что-нибудь уже произошло - неважно, хорошее ли, плохое... Только чтобы не было никак. И вообще мечтаешь об эмоциональном трэше. Только б не сидеть целыми днями у монитора и не слоняться по городу одной часами.

  И так абсолютно внезапно высшие силы обращают внимание на твой маленький никчёмный мирок и посылают... Например, случай проявить себя с хорошей, человечной стороны. И ты не торопишься им воспользоваться, пытаешься уклониться от ответственности, всего такого... Но приходит Совесть в лице Эллы и заставляет-таки. Причём практически бессловно, своим примером.

  Но окружающие этого не видят. Я же милаха, да. И в один вечер наваливается тот самый трэш во всём. Меняются планы на следующий день, меняется отношение к планам на праздники, меняются мысли... И проявляется самое сильное желание - вернуться назад под тёплое одеялко спокойной жизни.

  Как бы сказала моя любимая соседка, "сначала разберись со своим внутренним миром".
  И вот надо оно было?
chiffa: (удивленный)

  Думаю, очень мало абитуриентов приносят документы в вузы потому, что всегда мечтали учиться и работать по какой-то определенной специальности. Причины у всех разные: заставили родители, откосить от армии, "без ВО на нормальную работу не устроиться", "у квалифицированных сотрудников зарплаты больше"...

У меня высшее образование ассоциировалось с чем-то необходимым каждому человеку, который хочет чего-то в жизни добиться. Но той самой определённости из серии "с детства я мечтал о небе и сейчас я учусь на лётчика" у меня не было.

  А тут... Короче, всё изменилось. Помнится, отец часто говорил: "Составь список того, чего хочешь добиться через год, 5, 10, 15 лет". Отшучивалась. Потому что действительно писать было не о чём. Да и, казалось бы, зачем - всем давно известно, что жизнь - штука непредсказуемая. Теперь понятно, зачем. Даже если что-то пойдёт не по плану, до этого момента ты всё равно будешь развиваться, к чему-то стремиться, т.е. не погрязать в болоте лени, безделья и деградации.

  Видимо, место, где я учусь, действительно было лучшим вариантом. Потому что специальность двойственная. И поступлением в вуз/на факультет мы не отрезали другие пути - нам не пришлось выбирать, чем мы действительно хотим заниматься, до того, как  решили это для себя.

  Сегодня я с точностью могу сказать, на какую кафедру пойду, какое направление выберу для УИРов и диплома, где хотела бы учиться дальше и по какой специальности где работать. Что для этого мне нужно сделать, я тоже ясно представляю. И это здорово!

chiffa: (влюбленный)
  После пар (их всего две было - и такое бывает) поехала на Новокузнецкую. Почему именно туда? А кто ж меня знает... Особых планов не было, просто хотелось посидеть где-нибудь с книжкой в наушниках. Не дома. Вышла удачно - красивая церковь (даже две), хорошенькие старые улочки. Пошла по Ордынке в сторону Кремля. Слева, за домами, еще какие-то красивые штуки виднелись, но как туда пройти, не возвращаясь, так и не поняла. Зато, кажется, нашла повод для следующей вылазки ^_^ Солнце и тепло перевесили-таки воспоминательную музыку...) Такую Москву я безумно люблю. Или это всё весна?

  Пошла обратно по другой стороне - заметила вывеску художественного салона. Прошла дворами, спустилась в подвальчик. Безумно красиво всё уставлено холстами, красками, стойками с разноцветной бумагой для пастели... Жила бы там! Побродила, спросила про синее масло (всегда почему-то первым заканчивается) - не было. Потрогала кисточки, вышла. Дальше. Мимоходом сфотографировалась на социальную карту (что уже полгода пыталась сделать). Правда, теперь я на социалке буду с частично красными волосами:) Дальше совершенно случайно зашла в книжный и зависла где-то на час. Впервые побывала в магазине, где можно сесть и спокойно читать. И на иностранных языках всего много ^_^

  Минут 15 посидела со стаканом колы в кафешке. Схомячила пирожок. Так и не поняла, что изображает скульптура у метро. Зато очень люблю, когда вход на станцию метро в отдельном круглом павильончике.

  Дома варили глинтвейн и сидели часов до 2х. Катя показывала интересные психологические тесты. Скажем так, ничего нового я о себе не узнала, но внимание на паре деталей заострила. Причём не только обо мне;) А вообще, есть над чем еще работать. Вот.



p.s. почему-то в Firefox не открываются простоплееровские записи (в Opera всё норм). Может, кто знает, что делать?
chiffa: (нейтральный)
    На улице зимняя весна. То есть погода, если не выходить из дома, кажется абсолютно весенней. Но вот с утра выползти из-под одеяла смерти подобно. Первый день нового семестра сегодня. Расписание - жуть жуткая. Особенно по сравнению с прошлым халявным :) Но справлюсь. Завтра первый раз китайский.
 
  Вчера целый день удивляла соседок - ладно ещё стала в юбках ходить, хотя в юбке меня здесь еще никто не видел, только пару раз в платье. Но когда я разгребла огромные завалы книг и тетрадей на столе и впервые за всё время села за него с ноутом... :)

  А ещё - а ещё - а ещё! Покрасила кончики волос (5-10 см) в красный цвет - таки! Красиииво! Да, изначально хотела в синий, но синюю краску пока не купила. Будет следующая на очереди. А потом что-нибудь зелёненькое, но это уже осветлять скорее всего придётся.

Еще рано – еще так многое по плечу, не взяла кредитов, не родила детей.
Не наелась дерьма по самое не хочу, не устала любить людей.
Еще кто-то тебе готовит бухло и снедь, открывает дверь, отдувает прядь.
Поскулишь потом, когда будет за что краснеть, когда выслужишь, что терять.
Когда станет понятно, что безнадежно искать от добра добра.
Да, еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

  Вчера полночи разговаривала с трезвомыслящим человеком на всякие отношенческие темы. Полезно взглянуть с разных сторон на одни и те же события - в разговоре (не с самой собой) ещё более продуктивно получается. Опять-таки, истории из чужого опыта тоже полезны (хоть на своей шкуре и не опробованы). Окончательно поняла, что во многих сомнительных ситуациях поступила действительно правильно. И мыслю в целом неплохо :)

  Но с одним я всё же не согласилась. Розовые очки уже действительно давно разбиты. Безуспешно хотеть верить и действительно верить в "радужное" - вещи разные. Не такая уж я идеалистка :) (Соседки вон вообще циником и умудрённой жизнью старушкой считают). И наивна не настолько - просто защищаю свою психику, придумывая людям оправдания, в которые сама-то не верю. Нет, скорее, просто стараюсь обращать внимание только на хорошее. Но всё равно не верю :) Не суть. Главное, что работает.
Хотя, по версии кое-кого из родни, я "для гуманитария слишком толстокожая, что редкость".
По словам всех остальных - "тёмный омут". Ок, меня устраивает!

  Послушайте, если есть пара минут.

Lacrimosa

Feb. 3rd, 2012 12:25 am
chiffa: (влюбленный)
Наконец скинула в mp3. Сижу - балдею. Жаль, что все отцовские диски нельзя с собой увезти - подборки изумительные. Ну что ж, буду радоваться тому, что есть. Во многом из-за них и Rammstein жалею, что не знаю немецкий.






И ещё маленькая интересность, на которую натолкнулась, когда разбирала текст Alleine Zu Zweit: leben и lieben пишутся (да и читаются) практически одинаково. Ну это уже к Высоцкому) Только у него еще atmen. 
chiffa: (нейтральный)
И какое кому дело, что ты,
побывав в руках моих,
заставила захотеть забыть?
Я схожу с ума. Из какого ты
теста, Свобода?
Я короную тебя, Любимая!

- Н.С. "Свобода"

  Своеобразная особенность холостяцкой жизни: к ней привыкаешь. За последние несколько месяцев привыкла отвечать только за себя исключительно перед собой. И уже не уверена, что сможешь свой маленький быто-эмоциональный мирок открыть для кого-то ещё. Хорошо это или плохо - не мне судить. Но вряд ли когда-то с кем-то будет настолько же комфортно и спокойно, как с самой собой.

  А с другой стороны, порой так хочется, чтобы нашелся такой человек, который бы встряхнул за плечи, сказал прекратить нести чушь и забрал себе. Причём так, чтобы его слова (нет, скорее, действия) были действительно убедительными. Чтобы самой захотелось следовать ... Мечты-мечты. Ни разу таких не встречала. А жаль. Или нет.

  Но одно я для себя решила твёрдо: хорошее (для меня) никогда не променяю на "чтоб как у людей".

(кажется, именно так проявляется юношеский максимализм?)

  В ходе вчерашнего внезапного раговора выяснилась интересная вещь. Человек, который всегда громче всех кричал о том, что жить нужно исключительно свободно, не "сменяя изящный поводок на цепь осмысленных причин", теперь упорно твердит о том, что хочет саму себя связать и мирно существовать на дне надежной клетки, прячущей от внешнего мира, вместо того, чтобы в кровь разбиться, ломая ее прутья и завоевывая ту самую пресловутую свободу.
chiffa: (обиженный)
Варила куриный бульон вместо того, чтобы повторять таблицу эквивалентных функций. Поймала себя на мысли, что летом нужно было регистрироваться не в приёмной комиссии, а в ЗАГСе.
chiffa: (вынесенномозговой)
  Сегодня в очередной раз убедилась в том, что некоторых жизнь ничему не учит. Уже который раз такое случается, но в этот раз еще и с более неприятными последствиями, чем обычно. За день до этого, когда в разговоре упомянула, что приезжаю, предложили встретить. Разумеется, оказалась. И ведь даже не потому, что не хочу кого-то напрягать и т.д., а потому что не люблю себя чувствовать обязанной.
  Доходит до смешного  - о какой "обязанности" может идти речь, когда, например, вместо того, чтобы попросить кого-то зайти по пути килограмм яблок, срываюсь в магазин сама?
  Ну да речь не о яблоках. Прибытие поезда. Относительно нормальная поездка в метро (про людей-которые-собакипридушитьбыголымирукамииньи как-нибудь потом). Стоило выйти на улицу - у чемодана отваливаются колёса. Чемодан весит как треть меня. Ок. Кое-как дотащила до остановки - метров 25. Доехала практически до общаги - остается полкилометра.
  7 утра. Снежинки плавно опускаются на землю. Тихая улица. Народа нет. Гордая дурища по метру тащит большой чемодан. До ворот-таки. Спасибо дворнику, убиравшемуся на территории - донёс до лифтов. Чемодан, разумеется. Зато теперь тащить нужно уже меня - все мышцы ноют.
  Но почему-то я абсолютно уверена в том, что как только опять создастся похожая ситуация, вышеупомянутая ... опять понадеется на надежность чемодана. Чисто из-за того, что ей удобней рассчитывать только на себя и отвечать исключительно перед собой. Молодец, чё.
 
chiffa: (радостный)
В общем, приползла вернулась с отмечания, пробежалась глазами по записям 2011 и решила-таки написать итоги и выводы:

1. Всё в жизни складывается именно так, как правильно и лучше именно для тебя

Школа ===>
2. Закончилось очень важное, но ничуть об этом не жалею. Иногда надо что-то менять
3. Взрослеем, да
4. Отличный выпускной. Никогда не забуду, это одна из лучших ночей. Спасибо!
5. Странно теперь там быть гостем. Зато рады. И.В. - лучшая

Экзамены, поступление ===>
6. Не стоит перенапрягаться там, где можно найти более легкий и приятный способ
7. Из всего можно извлечь profit - по крайней мере, эмоциональный
8. Хорошие люди есть, достаточно просто оглядеться. Везде и всегда

МИФИ ===>
9. Моё ^_^ Безумно рада, что именно здесь
10. Общага - это весело
11. Ботанка. Точнее, такой меня видят) Даже те, кто со мной живёт и точно могут сказать, что это не так, воспринимают именно такой. Но, опять-таки, см.7
12. Много новых человеков - Эльфик, Хаус, Ваня, Катюша))
13. Физика - это круто! Когда внезапно сходится ответ в задаче, над которой думаешь уже неделю, это ни с чем не сравнимое удовольствие! Да и сам процесс тоже ничего ;D Особенно когда решаешь не одна...
14. ЧГК - прекрасная команда, раз в неделю есть повод забыть про всё и отдохнуть, при этом развиваясь. И всё это в компании прекрасных умнющих людов) E.W.

Москва ===>
15. Много всяких интересных штуков (напр, "Соционика и кино")
16. Есть куда сходить - было бы желание
17. Но! Увеличение силы притяжения со стороны дивана
18. Французский ^^
19. Концерты!!!

Люди ===>
20. Новые други (см. 12)
21. Старые, но не менее тёплые. Странно, но с некоторыми получилось так, что расстояние только сблизило, а не отдалило, как можно было подумать
22. Ну а кто захотел отдалиться - я никого не держу и никому не навязываюсь
23. Со многими интересными продолжаю поддерживать контакт - всё-таки очень важно окружать себя "огоньками"
24. Успела внушить себе, что люблю и, разумеется, через месяц понять, что бр-бр-бр ===>
Окончательно решила, что больше ни при каких обстоятельствах не буду учитывать чужое мнение в делах, касающихся исключительно меня. И вообще
25. личная жизнь под замком секретности. Давно пора.
26. Не подпускать людей ближе, чем могу вынести.
27. Родные - родные

Главный вывод:
Жизнь - классная штука, в которой всегда есть место безумным поступкам, приносящим счастье!
chiffa: (влюбленный)
  Сегодня Город порадовал меня снегопадом - стоило поднять ленивую задницу от дивана (что здесь, надо сказать, намного проще, чем в столице) и выйти на улицу, как началась метель, да такая, что дальше 5 метров ничего видно не было)) Прошла город насквозь - от дома практически до кольца, обратно мимо стоматологии (просто последнее место, где я была перед отъездом в августе) и по Петрищева.
  Вообще вспомнила те дороги, по которым бегала, не замечая, сотни раз. Снова стало немного стыдно за то, что не знаю названий бульваров даже в 50 метрах от моего дома - особенно самый-самый любимый, где я себя чувствовала самым счастливым человеком на Земле в старую Добрую Зимнюю Сказку. Всё тот же мягкий свет фонарей, еле-еле пробивающийся сквозь the blanket of snow, всё такие же пушистые сугробы... И не столь важно, что теперь всё это доступно лишь 2 раза в год, да и обстоятельства изменились. Что вообще значат эти обстоятельства?!
  На завтра ни у кого, судя по всему, планов на меня нет (во всяком случае, в первой половине дня), так что пройду в противоположном направлении. Возможно, возьму с собой фотоаппарат. Не очень это дело люблю, просто хочется, чтобы было что рассматривать украдкой)
  Спокойно и счастливо.
  Полчаса стояла - рассматривала ёлочные игрушки на прилавках. Небрежно сваленные в кучу, не отсортированные по цветам, размерам и формам, но как же безумно радостно они выглядят! И как целостна картинка. А ведь стоит поддаться, выбрать самый-самый красивый шарик, принести домой... - как ничего этого уже не будет. Даже частички радости не прихватится - в том и парадокс. Так и я себя чувствую частью этой горы шариков, этих фонарей, этих старых зданий, цветов и голубей у "стекляшки"... Дома.

Мысль

Dec. 22nd, 2011 01:51 am
chiffa: (деятельный)
  Самый глупый способ самоутверждаться - давить на тех, кто в чем-то хуже тебя тем, в чём именно ты лучше. Самоутверждаться надо, преодолевая что-то. К примеру, вот у человека прекрасно получается очаровывать людей. Ну нравится он им бессознательно. Тогда, хоть убейте, мне кажется, что гордиться (точнее даже зазнаваться) тем, чего он добился лишь благодаря обаянию (карьера, личная жизнь, что угодно), - не просто бессмысленно, но еще и очень неприятно для окружающих. И уж особенно когда он только думает, что чём-то спец, на основании одного единственного случая.
  Гордиться нужно тем, что получаешь, преодолевая неумение и осознание превосходства в этом других. Иначе крах: полная деградация, отягощенная слепой самовлюблённостью, которую уже не вылечишь.
  Вот как-то так. Поэтому я и учу французский. Это ужасное чувство, когда ты не можешь сказать элементарное "Здравствуйте, меня зовут ..., я студентка такого-то курса и хочу учить язык для того, чтобы ...". Зато как хорошо становится, когда узнаешь фразу "Je n'ai mange pas six jours"! =). Прогресс!
chiffa: (нейтральный)
один короткий разговор способен всё изменить. Не сказать, чтобы Элла открыла для меня какую-то новую истину. Всё это давно известно, дело в другом. Человек, твёрдо верящий в то, что поступает правильно, и живущий с полным принятием себя такого, вселяет уверенность и в тебя, отгоняет навязанные обществом и собственными слабостями мысли. Думаю, такие люди делают нас хоть чуточку лучше.
chiffa: (радостный)
Давно за собой заметила, что моё настроение очень сильно зависит от погоды. Полностью счастливой я могу себя чувствовать только когда а) светит солнце б) идет/лежит снег в) и то, и другое. А еще ночное звездное небо люблю. Вот. Так что счастье привалило - первая сегодня на лекции по физике снег за окном увидела! Конец осенней хандре =)
chiffa: (нейтральный)
  Сны они разные бывают. Есть те, в которые проваливаешься с головой, переживаешь и чувствуешь всё как наяву, нередко просыпаясь в холодном поту. А есть те, в которые идешь сознательно, давая себе отдых, с полным осознанием того, что спишь. Во втором случае сон - это всего лишь временное и необходимое отключение от реальности - мысли о делах, которые нужно сделать наяву, головы не покидают. А жаль.

  Именно таким сном у меня воспринимается эта поездка... - домой? Напоминает переключение каналов - и только. Ноль свежих эмоций. Просто временный отрыв от действительности.

  Конечно, приятно встретиться с родными и друзьями, но точно так же приятно мне будет их видеть в любой момент и, смею надеяться, им меня тоже. Разумеется, я сейчас говорю про друзей истинных (по пальцам одной руки перечесть, и то еще свободные останутся), с которыми даже после долгой разлуки есть общие темы для разговоров, да и молчание правильное. Это совсем не значит, что я не была рада встрече, просто эта радость всегда во мне.

  А с кем-то получается совсем по-другому. Жаль, что так выходит, но тут уж ничего не поделать. Отношение к тебе людей всегда видно. Этого не скроешь. И понимаешь, что всё. Конец. Старое, но не получившее продолжения. К лучшему.

  Сколько прошло времени? Сколько еще пройдет? Не важно. Главное сохраняется. Всегда.
  
chiffa: (творческий)
   Дома здесь настолько напуганы озлобленными на время лицами, что как только видят человека, спешащего к ним, стараются как можно дальше отодвинуть момент "радостной" встречи. А отступают они довольно шустро, надо заметить. Если торопишься, не замечаешь ничего на пути и раздражаешься на, кажется, бесконечные расстояния, то от метро до общаги, например, можно идти и 20, и 25 минут. Но если идти не спеша, с приятной музыкой в ушах, любуясь красками ночного города, то дома сами захотят увидеть мир таким, каким видишь его ты - и дорога займет не больше 10 минут.


  
Не верите? А вы проверьте.
chiffa: (деятельный)
   Вот бытует мнение, что все москвичи - люди озлобленные. И даже лень спорить с категоричностью этого высказывания - собственно говоря, не так уж это и важно. Дело в другом. Люди они везде одинаковы - были, есть и будут. И столько всего внутри каждого из нас запрятано, что, если хотя бы треть вышла на поверхность, все мозгоправыпсихиатры дружно схватились бы за голову, миполиция не справлялась бы с количеством преступлений... - да что это я - самой полиции бы не стало в одночасье, потому что там такие же люди.
   Так вот, в Москве попросту созданы такие условия, что во всей свое красе проявляется принцип "хочешь жить - умей вертеться". И, в первую очередь, ценится как раз умение выкручиваться. Точнее, не ценится, а просто необходимо. Вот и выползают из человека все его самые корыстные и эгоистичные стремления, мысли, чувства. Москва- честный город, показывающий каждому из нас, что он из себя представляет на самом деле. За то и люблю. Но жить здесь бы не хотела, да.

Profile

chiffa: (Default)
chiffa

November 2012

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18 192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 01:24 pm
Powered by Dreamwidth Studios